沙雕女孩的可爱文案

沙雕女孩的可爱文案（精选66句） 1.一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：?爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。? 2.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。 3.老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了 4.我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。我：?你知道斑马么？?后来想想不对，按照我们的体型?又回了句：?你知道熊猫么？? 5.和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊她妈妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃 6.我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说：?不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！?楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：?刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！ 7.生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。 8.男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。 9.我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？ 10.去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。 11.儿子对父亲说：?爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。?父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：?孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥? 12.我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。 13.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 14.如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。 15.小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。 16.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 17.不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。 18.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。 19.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 20.你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。 21.朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。 22.给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！ 23.以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！ 24.今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。 25.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。 26.你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。 27.我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。 28.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 29.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。 30.初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。?老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧 31.老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。 32.学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。 33.二十不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。 34.很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。 35.在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。 36.老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！ 37.孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。 38.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。 39.爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！ 40.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 41.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。 42.有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。 43.邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。 44.养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。 45.不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！ 46.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 47.不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！ 48.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 49.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。 50.?你的粉丝竟然有120万，好厉害！厉害什么？100万都是买的。那不还有20万呢吗？买100万送20万！? 51.小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。 52.如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。 53.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！ 54.生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。 55.我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：?这车太好了！?老板回答说：?不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！? 56.地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：?应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。? 57.我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。 58.其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：?还我钱吧！? 59.生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 60.以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！ 61.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫?父爱如山?！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。 62.当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。 63.长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。 64.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句?我不会?。我就说?男孩子要自信一点，大胆一点?。结果他嚣张的喊了一句?老子不会。? 65.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。 66.有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。

高级又沙雕的闺蜜文案（精选68句） 1.兄弟处好了，就是水浒装，处不好就是上海滩，闺蜜玩好了，就是小时代，玩不好就是甄嬛传。 2.曾经行影不离，如今形如陌路，可能因为我近视，有些人走近才能看得清，有些人越看越陌生，有些事越想越心酸酸。 3.你不自量力地在我面前装，我也只好笑着看你继续装，你装得那样认真，我都不忍心去拆穿你的假象。 4.人总是在不断更替一段关系，有时候关系断得悄声无息，有时候断的让人措手不及，其实人都差不多，都好喜新厌旧。 5.你对一个人最高级别的信任是什么，就是跟她出门从来都不带脑子，即使被她卖了都不知道。 6.所谓好友就是特意来你的人生告诉你，你真好骗，你想跟她撕破脸皮，却害怕失去的感觉，真难受。 7.删掉的人，可能曾经有过几百页畅谈的聊天记录，街上碰见了也不打招呼的人，可能曾经也乐此不疲地整天腻在一起。 8.跟有趣的人，一起浪费人生，跟好奇的人一起探索世界，没有最好的闺蜜存在，只有最好的我们。 9.我很羡慕那些即使长时间不联系，感情也很要好的闺蜜，曾经我也有，可是后来她跟我绝交了，那种滋味比失恋还难受。 10.圈子不同不必强融，我曾经最信任的人，现在却教会了我不再信任任何人，有些人出现在你的生命里，就是为了给你上一课。 11.那些背叛自己闺蜜的人，往自己闺蜜身上插刀子的人，在不知不觉间，同时也把自己给杀死了。 12.其实和闺蜜绝交，原因就像分手一样，都来自很多细小的事情，一句话，一个动作都在告诉你，你们不合适了。 13.有的人，离开了，互联网也联系不上，别等人都不在了，才知道对方的好，有个令人尴尬的词，叫做为时已晚。 14.你改变不了已经发生的，所以不要浪费时间想那么多了，前进，放手，忘了它，就这么回事。 15.我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：?老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧? 16.在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。 17.?把你最值钱的东西交出来！?面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。 18.男友对我说：?我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。?我问他：?如果你有十万呢？?男友：?那我就把十块钱都给你！? 19.一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：?你每天吃一袋，吃完了我就回来了。?不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：?你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。? 20.搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。 21.看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。 22.中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心? 23.我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，?一对五。? 24.那天跟女友吵架，我大吼道：?实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？?女友淡定地来了句：?因为她们看不上你。? 25.男：你觉得我娘吗？女：还好吧?男：啥叫还好吧。女：就是偶尔有点娘。男：那不偶尔的时候呢？女：太娘了！? 26.跟女孩表白之后，她说：?哪凉快哪待着去！?我说：?请你明示。?这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！?不，我是让你指一个凉快的地方。? 27.我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。 28.下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。 29.那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊? 30.我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我? 31.今天和女神聊天！?给你介绍个男朋友怎么样?好呀！?你有什么要求?男的，活的就行?那你看我行吗？?有的人活着他已经死了? 32.女友哭着说：?同事都笑话我长得矮，不想上班了。?我摸摸她的头：?别难过，天塌下来有我顶着。?还没反应过来，她就给了我一巴掌：?连你也嘲笑我！? 33.我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜?女神：我会把你变成拍黄瓜? 34.我教导小弟：?我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。?小弟说：?还是大哥洋气，我只会用筷子。 35.去面馆吃饭，我质问老板：?你这面条太硬根本咬不动啊！?老板看了看说：?就是这么韧性。? 36.今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：?喊她！她包掉了！?我一愣，随即叫道：?哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！? 37.生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 38.?你临死的遗言是什么？?能不能换个医生试试？我总感觉我能活。? 39.你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。 40.晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？ 41.咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。 42.果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。 43.钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。 44.你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。 45.当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。 46.小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大.长老.长胖，有一种煞车坏了的感觉。 47.我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。 48.今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：?我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！?骂的她哑口无言。 49.朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你！ 50.?你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？?唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。? 51.发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。 52.活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。 53.满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。 54.有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？ 55.?千万不要因为单身就随便找个对象！?说得好像你随便就能找得到一样。? 56.女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！ 57.我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。 58.生活的常态就是，有些事你尽200%的努力，也可能不完美，有些人你用尽全力去爱，最终也会分道扬镳。当你开始接受和适应这些的时候，你就长大了。 59.该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线，不如等风来的时候就放手，我们不能总为不值得的人流太多眼泪。 60.有些人，等之不来，便只能离开；有些东西，要之不得，便只能放弃；有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底；有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。 61.宁可做个善良的人，坦荡一辈子。也不做个虚伪的人，算计一辈子。人活一世，睡能睡得舒坦，笑能笑得灿烂。就是赢了一辈子。 62.曾以为他是生性冷淡，直到看到他为另一个人嘘寒问暖。你才突然明白，这世上根本没有高冷的人，只是他暖的不是你。 63.不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好别人，而是善待自己。 64.女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你，记住，你要活得和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。 65.生活本身是没有色彩的，你将它涂成灰白，它就赠予你冷清淡漠；当你把它涂成彩虹般的颜色，它就还你一根甜甜的棒棒糖。 66.买得起自己喜欢的东西，去得了自己想去的地方，不会因为身边人的来或走损失生活的质量，反而会因为花自己的钱，来得更有底气一些，这就是应该更努力的原因。 67.有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。 68.生活中，总会有人对你说三道四，总会有人对你指手画脚。学会不在意，约束好自己，把该做的事做好，把该走的路走好。保持善良，做到真诚，宽容待别人，严以律自己，其他一切随意就好！

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